（作者：教育专家杨杰）
有很多家长很困惑：我明明脾气很好很温和，可为什么孩子的脾气很糟糕呢？刚好前段时间咨询遇到了这么一个案例：
乐乐不到两岁，说话还不清楚，有一次，要吃梨的时候，就听她反复喊：姨，姨……
妈妈的回应是这样的：啊，又要梨啊，你吃了不少了，吃多了肚子该疼了……
乐乐尖叫着抗议。
妈妈继续说：别吃了，刚才那个你都没好好吃，浪费了一大半
乐乐尖叫着哭起来。
妈妈安慰了半天，乐乐越哭越严重，妈妈妥协了：好了，别哭了，我去给你拿一个，要好好吃，要不以后不给你了哦！
乐乐安静下来，脸上挂着泪珠，抱着梨开始啃。
从文字来分析，这段话里有责备，有要挟，但妈妈的脾气相当温和，就算这样的表达，听起来也都有商量的味道。
仔细分析一下就会发现，在整个过程中，妈妈说了很多话，但都是自说自话，完全没有和孩子形成交流，孩子则一直用尖叫和哭泣来对抗。这次孩子成功了，那么，下次她想吃梨的时候，依然会复制这个办法。
我跟妈妈探讨，下次再遇到这样的事情，怎么样可以避免这样的结果。我扮演妈妈，妈妈扮演乐乐，我们重新模拟了一下过程：
乐乐：姨，姨……
妈妈直视着她的眼睛问：你要吃一个梨，是不是？
乐乐：嗯。（她回答之后，情绪已经不再急躁）
妈妈的声音依然很有力度：可以，我带你去拿，好不好？
乐乐：好……（彻底平静）
走到门边，妈妈对乐乐说：等一下，我开门。
乐乐：嗯！（语气中已经有了愉快和期待）
当然，我们也经常需要拒绝孩子，话语最好简洁果断。如这个案例中，可以先问清孩子的愿望，然后坚定地告诉她现在不能吃。一开始孩子可能会不开心甚至大哭，我们要做的就是接纳孩子的情绪，但是不改变决定，这也就是我们常说的“温柔而坚定”。当孩子明白我们的态度后，就不会再花精力去试探父母，会比较坦然地接受父母的决定。
另外，为什么要用比较有力度的方式跟孩子说话呢？是为了吓住她吗？显然不是，在孩子有些急躁的时候，最重要的，是要传达准确的信息给她。很多人以为，传达准确的信息还不容易？我经常饶有兴趣观察亲子间的琐碎互动，其实，做到这一点还真的不容易，必须同时具备三个条件：语言的简洁，语气的坚定，内心的平静。
我发现，很多家长的废话率在70%以上。明明三五句话就可以解决的事情，却在那里和孩子饶舌十来分钟，最后连旁观的我也糊涂了，分不清家长到底要表达什么意思。这个过程往往会出现话题的转移，甚至引起误会。
比如这个例子里，妈妈一会儿说肚子疼，一会儿说浪费，一会儿又说不好好吃以后不给了。对于一个不到两岁、把“梨”喊成“姨”的孩子来说，这些话只会增加理解的难度。孩子想要个梨，她需要的就是一个痛快话：到底给还是不给？妈妈说了半天，似乎不想给，也没明确说不给，语言中还夹杂着责备和要挟，我在旁边都替她急得慌。有人也许会问，是所有的时刻都以简洁为唯一标准吗？显然不是。我认为，在处理事情的时候，语言要尽量简洁；在玩耍的时候，语言则要尽量好玩，这时候没必要惜话如金，相反，偶尔的饶舌还会很有幽默效果呢！
从字面意思理解“语气坚定”很容易，其实，每位家长都是从自己的经验来理解。这些年，我见过很多所谓的“语气坚定”。有的人性格急躁强势，自认为的“坚定”在旁观者听来已经显得很凌厉，还有的人以为把音调提高一些就是“坚定”。那么，到底怎样才算坚定呢？在我看来，至少要做到两点：对自己的教育行为有信心；能承受孩子施加的压力。
以这件事情为例，妈妈之所以和孩子饶舌，一方面，她是对自己的教育行为没有信心，关于给不给孩子吃梨这件事情，她自己就摇摆不定，没有拿定主意，于是，她想通过试探着拒绝乐乐来选择自己的态度。说到底是把决定权让渡给了孩子：如果你不哭我就不给了；如果你哭得厉害就给你。如果我是孩子，遇到这样的家长，我肯定玩命儿地哭，因为眼泪可以换来决定权，这对孩子绝对是一种诱惑。很多态度游移的家长，就这样温和地、轻而易举地培养出孩子爱哭的特质。另一方面，我分明在妈妈与乐乐的对话中，读出了“怕”字，其实她的本意是不想给的，但是她怕乐乐哭闹，见乐乐那样尖叫哭喊，立刻对乐乐做出妥协，还假装做出一副很强硬的样子：不好好吃以后不给了。这一点最好解释又最难做到。我认为要达到这种内心的平静状态，需要经历足够多的同类事件，从中间总结出基本的规律，并建立起绝对的信心。因此，我们不需要盲目追求内心的平静，而是要扎扎实实地和孩子相处，重视每件事、每句话，通过不断地反思、改进，来提升自己的教育能力。就这样逢山开路遇水搭桥，有一天你会发现，内心的平静原来是水到渠成的事情。